K: Dennis, hier zieht so eine bombastische Mörder-Wolke auf, die ist so dunkel und riesig, da könntsch denken, das ist das Raumschiff von Independence Day


JW: Ich muss mal kurz an den Rechner. Jetzt geht an meinem nämlich kein Nero Brenner mehr...
K: JA, ist scheiße, wenn man das Internet so sperrt, dass man dann selber nicht mal mehr Nero runterladen kann...

A: Bekomm ich so'n Salami Würstchen?
K: Was hast du für'n langes Würstchen?


A: Die Tageslichtleute kann man auch schwenken und drehen und kippen. Aber das mache ich nicht. Die soll ewig heben und darf nicht ausleiern!
K: Denkst du auch so, wenn du ne Jungfrau vor dir liegen hast?


A: Kennsch du die Tellermenschen aus dem Zirkus mit den vielen Tellern? So einer wollte ich mal sein...


D: Wie lange wärmt denn der Drucker noch auf? Bis er ein Vulkan ist?


A: Guck mal, wie geil ich das gemacht hab. Das ist das Größte! Da bekomm ich n Abgang! Und das alles nur, damit ich dem Spath sein Scheiß ned machen muss.


K: Maggie, Hitparade auf SWR1!
M: Ja, kommen tolle Sachen. Aber heute morgen kamen paar Lieder, da hab ich gedacht: Eh hab ich zwei Joints geraucht?


D: Wahrscheinlich hat sich der Rechner von dem schon seiner Tipp- und Arbeitsgeschwindigkeit angepasst.


K: Schokolade oh komm zu mir
Schokolade ich liebe dir
Schokolade du süßer Schmaus
Schokolade du bist mein Augenkraus

K: Es gibt heut scho wieder so ganz bestimmte Menschen, die mich so derartig ankotzen mit ihrer Sinnlosigkeit!
D: Sind diese Menschen klein?


D: Kada du verschwendest hier deine Kraft. Du gehörst ins Bett, du hustest hier nur rum.
K: Ja, aber ich Huste ja schon in Richtung Spath...


K: Wenn de Spath sich naht
und unser Büro betrat
ohne, dass ich darum bat,
drehe ich am Rad
und ertränk ihn im Bad
würge mit goldenem Draht.
Mit bewusster Tat
begehe ich dieses Attentat

S: "Kada, was machst du da unter dem Tisch?"
K: "Ich leg mich schon mal bereit"


D: "Ich muss meiner Mom ein Geschenk kaufen, aber mir fällt nix ein..."
K: "Kauf ihr ein Buch. Titel: Mein Sohn ist arrogant, was kann ich dagegen tun?"


K: "Man schmeckt es schon im Sperma, wenn der Kerl Alkohol getrunken oder gekifft hat..."
S: "Oder wenn er vorher auf dem Klo war..."


A: "Er ist wie eine Statue, er bröselt vor sich hin"


S: "Kada bist du sexsüchtig?!"


K: "Die hat sich wahrscheinlich auch vorgenommen abzunehmen, so oft wie die in letzter Zeit hier vorbei läuft..."
A: "Nä, die schwitzt wahrscheinlich wie blöd und beim gehen denkst se sich: woaah Wind!"


E: "Warum fruest du dich nicht auf's Wochenende?"
A: "Weil ich am Wochenende nur scheiß Termine hab"
E: "Heißt das, dass du die meiste Zeit auf Toilette verbringst?"


K: "Der PC zeigt mir die Information an: Es wurde ein Stecker eingesteckt. ... Diese Information hätte ich für mich auch gern mal wieder..."


K: "Meine Haare fühlen sich gut an"


K: "Mir fällt ein, dass ich jetzt aufs Klo muss"


K: Auf dem Bild siehst du voll gut aus!
A: "JA, das dachte ich auch! Das kommt selten vor!"
K: "Ach du stehst also nicht vor dem Spiegel und denkst: Gott bin ich scharf!?"
A: "Nä, ich steh davor und denk mir: Pfui Teufel!"
K: "Na dann musst du dir vlt mal deine blonden Stränen weg machen..."


A: "Dazu sag ich jetzt nix mehr, denn wenn ich mich zu etwas nicht auskenne, dann halt ich meine Klappe"
K: "Deswegen willst du also nie über Sex reden"


A: "Ich ziehe mich zurück, wie die Vorhaut"


K: "In sieben Minuten muss ich aufs Klo!"